De la santé présidentielle

Je suis certaine que le rapport confirmant l’excellente santé physique et mentale de Donald Trump vous a réchauffés pendant que vous endurez l’hiver. Shithole winter, dirait sans doute le président des États-Unis.Pour un aperçu du rapport sur la santé présidentielle – d’abord sérieux, puis hilarant –, je vous invite à visionner cette vidéo au complet. Ne manquez pas les deux minutes à la fin!Santé métabolique du chef des arméesNous avons appris que l’exercice de la présidence des États-Unis provoque la croissance de l'heureux élu. À la croissance physique, s’entend. Du moins, est-ce le cas pour Trump. Alors que sur son permis de conduire, il est indiqué qu’il mesure 6 pieds 2 pouces, le rapport médical de janvier 2018 fait état de 6 pieds 3 pouces.Même en étirant le président dans le sens vertical, son médecin n’aura néanmoins pas réussi à lui procurer un poids santé. Avec ses 239 livres, Donald Trump affiche un IMC de 29,9. Une chance qu’il se soit abstenu de poulet frit et de freedom fries la veille de l'examen! Il aurait pu en effet évoluer de l’embonpoint vers l’obésité...Personne à ma connaissance n’a pipé mot du tour de taille du président. Peut-être ne voulait-on pas procéder à des attouchements périombilicaux qui auraient pu indisposer cet homme pudique. Mais comme souvent dans la pratique médicale (et ailleurs), rien qu’à regarder, on voit. Si la personne ressemble davantage à un baril qu’à un sablier, on peut gager qu’elle présente une obésité abdominale. Comme nous ne pouvons pas mesurer le tour de taille du président, nous devons nous fier aux images, et comme dit le dicton, une image vaut mille mots.Pour régler son problème d’excès pondéral, le médecin de Trump propose un régime alimentaire et de l’exercice. Révolutionnaire, n’est-ce pas? Le patient est franc: le régime alimentaire? Peut-être. L’exercice? Oubliez ça!Du cœur et des cheveuxLe président combat son excès de cholestérol en consommant des frites et des cheeseburgers, ainsi que de la rosuvastatine. La dose de la rosuvastatine sera augmentée, car le cholestérol présidentiel n’est pas dans les valeurs cibles.Par ailleurs, le score calcique des artères coronaires de Trump m’inquiète: il est élevé et progresse depuis 9 ans: 34 en 2009, 98 en 2013, 133 en 2018. Qu’il ait du calcaire dans son cœur de pierre ne surprend guère, mais une question me taraude: si les coronaires se calcifient, les artères cérébrales en font-elles autant? J’aimerais que quelqu’un m’éclaire à ce sujet.La planète a aussi appris que Trump utilisait finastéride (Propecia, Proscar) pour combattre la calvitie.J’imagine les membres du conseil d’administration du fabricant autour d’une table lustrée en chêne massif se tenant la tête à deux mains en sanglotant: «On n’avait pas besoin d’une pub pareille! Tout le monde va penser que notre produit rend les cheveux orange ! Nous risquons la faillite!»Le MoCA en vedetteSavez-vous que le médecin de Trump a utilisé le Montreal Cognitive Assesment (MoCA) pour évaluer l’agilité mentale de son patient? Êtes-vous fiers que cet outil clinique mis au point par l’équipe du Dr Ziad Nasreddine au Québec se retrouve à la Maison-Blanche? Moi, oui!À ce test, le président a obtenu le score de 30/30. Bien entendu, Trump reconnaît un lion. Autrement comment encouragerait-il la chasse en Afrique? D’accord, son intérêt s’est porté sur la chasse à l’éléphant, mais il faut commencer quelque part, n’est-ce pas?Il peut reproduire le dessin d’un cube. Évidemment! Il met tellement de personnes en boîte avec ses politiques d’immigration! Il peut tracer l’horloge avec les aiguilles à 11 h 10. Certain! C’est l’heure de boire un Coke diète et de commander un cheeseburger!Dans le MoCA, il faut aussi nommer en une minute le plus de mots possible qui débutent par la lettre F. Je suis prête à parier un petit deux sur le premier mot qui est venu à l’esprit de Trump… Besoin d’un indice? On l’entend souvent dans les films d’action américains. Tous ceux qui se sont inquiétés parce que le président ne se souvient plus de ce qu’il avait dit dix minutes auparavant devraient être rassurés par le fait qu’il peut répéter cinq chiffres dans l’ordre et trois chiffres en ordre inverse.En fait, si une démence avait été diagnostiquée, on aurait pu espérer que le président ne finirait pas son mandat. Mais comme il n’est qu’un sociopathe, la planète est prise avec lui pour au moins trois looongues années encore.

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Derrière ce blogue:

Jana Bryan Havrankova